FunStuff
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Re: FunStuff
Falls es noch mehr Beweise braucht . . .
dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist, hier einige „echte Packungsaufschriften“ von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: „Nicht während des Schlafes benutzen“.
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]
2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: „Anleitung: Wie normale Seife benutzen.“
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]
3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: „Serviervorschlag: Auftauen.“
[Aber das ist „nur“ ein Vorschlag!]
4. Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die „Unterseite“ aufgedruckt): „Nicht umdrehen“.
[Ups, schon zu spät!]
5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: „Das Produkt ist nach dem Kochen heiß“.
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]
6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: „Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln“.
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]
7. Auf Boot’s Hustenmedizin für „Kinder“: „Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen“.
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!]
8. Auf Nytol Schlafmittel: „Achtung: Kann Müdigkeit verursachen“
[...nichts anderes haben wir gehofft!]
9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: „Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen“.
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]
10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: „Achtung: enthält Nüsse“.
[BLITZNACHRICHT!!!]
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: „Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.“
[Was soll da noch schief gehen?]
12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: „Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen“.
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist, hier einige „echte Packungsaufschriften“ von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: „Nicht während des Schlafes benutzen“.
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]
2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: „Anleitung: Wie normale Seife benutzen.“
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]
3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: „Serviervorschlag: Auftauen.“
[Aber das ist „nur“ ein Vorschlag!]
4. Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die „Unterseite“ aufgedruckt): „Nicht umdrehen“.
[Ups, schon zu spät!]
5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: „Das Produkt ist nach dem Kochen heiß“.
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]
6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: „Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln“.
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]
7. Auf Boot’s Hustenmedizin für „Kinder“: „Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen“.
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!]
8. Auf Nytol Schlafmittel: „Achtung: Kann Müdigkeit verursachen“
[...nichts anderes haben wir gehofft!]
9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: „Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen“.
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]
10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: „Achtung: enthält Nüsse“.
[BLITZNACHRICHT!!!]
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: „Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.“
[Was soll da noch schief gehen?]
12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: „Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen“.
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
Klopapier ohne Blümchen ist wie ein Bett ohne Kuschelkissen
- matti_in
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Re: FunStuff
Klopapier ohne Blümchen ist wie ein Bett ohne Kuschelkissen
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Re: FunStuff
fehlt.
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Re: FunStuff
Weil da nix is. Da steht nur "bild" und das wars.
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Re: FunStuff
hmmmmmmmmmmmm
seltsam, weil wenn ich mit rechtsklick auf eigenschaften gehe und mir den hinterlegten bildlink in meine kopfzeile kopiere, dann kommt das bild.
wieso zeigt das ding das nicht an?
http://www.altpeter.de/wp-content/uploa ... 19x300.jpg
seltsam, weil wenn ich mit rechtsklick auf eigenschaften gehe und mir den hinterlegten bildlink in meine kopfzeile kopiere, dann kommt das bild.
wieso zeigt das ding das nicht an?
http://www.altpeter.de/wp-content/uploa ... 19x300.jpg
Klopapier ohne Blümchen ist wie ein Bett ohne Kuschelkissen
- helges
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Re: FunStuff
Vermutlich weil der "referer" ausgewertet wird - Dein Browser schickt mit, wo Du auf den Link geklickt hast. Die Zielseite kann diese Info auswerten und daraufhin den Zugriff verweigern.
Wird diese Seite hier geoeffnet, oeffnet quasi Dein Browser das Bild von dort.
Schalte ich die "referer" aus, seh ich das, was ihr hier als "Bild"-Text steht als Bild.
Wird diese Seite hier geoeffnet, oeffnet quasi Dein Browser das Bild von dort.
Schalte ich die "referer" aus, seh ich das, was ihr hier als "Bild"-Text steht als Bild.
- matti_in
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Re: FunStuff
Keine Ahnung, welche Sprache du sprichst, aber es klingt überzeugend.
Klopapier ohne Blümchen ist wie ein Bett ohne Kuschelkissen
- helges
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Re: FunStuff
Dann hab ich das schlecht erklaert.
Gibt man oben im Browser haendisch eine URL (Adresse) ein, wird die Seite aufgerufen und der dahinterliegende Server kratzt die von der Festplatte und wirft sie an Deine Adresse raus.
Wenn man aber faul ist und nicht tippen kann, klickt man halt auf einen Link (dahinter verbirgt sich die Adresse) und jetzt kommt der referer ins Spiel! Dein Browser ist naemlich tatsaechlich so unverschaemt und schickt die aktuelle URL, also die, auf der Du den Link geklickt hast mit. Dahinter verbergen sich natuerlich Abrechnungssysteme und zwar, wie kann es anders sein, fuer Werbung. Viele Klicks von einer Seite => viel Geld an den Seiteninhaber
Deshalb sind ja die ganzen Skriptkidseiten so darauf aus, einen "vote-for-us"-Klick zu bekommen => Geld in die Kassen.
Auch erkennen online-Shops, woher ein Kunde kam - also wer an diesen verwiesen hat und koennen, beim Verkauf eines Artikels, dem Inhaber der Seite ein paar Cents/Euro gutschreiben.
Diesen "referer" kann man abschalten - in den Untiefen vom Browser, es gibt aber einige Seiten, die Dich dann ganz abweisen. Ich hab dafuer einen Button in der web-developer-toolbar.
Gibt man oben im Browser haendisch eine URL (Adresse) ein, wird die Seite aufgerufen und der dahinterliegende Server kratzt die von der Festplatte und wirft sie an Deine Adresse raus.
Wenn man aber faul ist und nicht tippen kann, klickt man halt auf einen Link (dahinter verbirgt sich die Adresse) und jetzt kommt der referer ins Spiel! Dein Browser ist naemlich tatsaechlich so unverschaemt und schickt die aktuelle URL, also die, auf der Du den Link geklickt hast mit. Dahinter verbergen sich natuerlich Abrechnungssysteme und zwar, wie kann es anders sein, fuer Werbung. Viele Klicks von einer Seite => viel Geld an den Seiteninhaber
Deshalb sind ja die ganzen Skriptkidseiten so darauf aus, einen "vote-for-us"-Klick zu bekommen => Geld in die Kassen.
Auch erkennen online-Shops, woher ein Kunde kam - also wer an diesen verwiesen hat und koennen, beim Verkauf eines Artikels, dem Inhaber der Seite ein paar Cents/Euro gutschreiben.
Diesen "referer" kann man abschalten - in den Untiefen vom Browser, es gibt aber einige Seiten, die Dich dann ganz abweisen. Ich hab dafuer einen Button in der web-developer-toolbar.
- matti_in
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Re: FunStuff
aha!
wusst ich nicht, wie das so geht.
anscheinend weiß ich so einiges nicht.
wusst ich nicht, wie das so geht.
anscheinend weiß ich so einiges nicht.
Klopapier ohne Blümchen ist wie ein Bett ohne Kuschelkissen
- guhl
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Re: FunStuff
irgendwoher muss google ja seine milliarden scheffeln.
Businesskaschper aka "fürn fuffi mach ich alles" (nur wie lange)
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Re: FunStuff
Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer
Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat
mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett
nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten
Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn
Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.
Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat
mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett
nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten
Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn
Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.
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- Brill
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Re: FunStuff
Also Matti ich versteh dichmatti_in hat geschrieben:Jaaaaaa ich weiß.
Ich ging ja auch davon aus.
Warum hab ich das nur getan?!
(\_/)
(x.x)
(> <)
This is Bunny.
Bunny is dead please use another Bunny for copy and use it for the world Domination.
(x.x)
(> <)
This is Bunny.
Bunny is dead please use another Bunny for copy and use it for the world Domination.
- Brill
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Re: FunStuff
Mein Favorit ist immer noch
Fotzen Trommel.
Wer eräts?
und einen hab ich auch noch:
Gestern hab ich meine Schaufel frisch gewichst.
Matti wir leben sehr sehr elitär
Fotzen Trommel.
Wer eräts?
und einen hab ich auch noch:
Gestern hab ich meine Schaufel frisch gewichst.
Matti wir leben sehr sehr elitär
(\_/)
(x.x)
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- Farbanwalt
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Re: FunStuff
Wenn ich es richtig in Erinnerung gehalten habe, is die Fotzentrommel sowas hier
Und Schaufel wichsen....n Spaten einölen?
Und Schaufel wichsen....n Spaten einölen?
- Brill
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Re: FunStuff
jo geh da leckst di niederGurkenzäpfchen hat geschrieben:Wenn ich es richtig in Erinnerung gehalten habe, is die Fotzentrommel sowas hier
Und Schaufel wichsen....n Spaten einölen?
(\_/)
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- Farbanwalt
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Re: FunStuff
Ich lecke mich bestimmt nich.
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Re: FunStuff
im bayrischen "legt ma se nieda" oder man "lasst se am orsch läckn"
aber niederleckn is eher selten, da muss ich dem gürklein recht geben
aber niederleckn is eher selten, da muss ich dem gürklein recht geben
Klopapier ohne Blümchen ist wie ein Bett ohne Kuschelkissen
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Re: FunStuff
WAS WÄRE DIE WELT NUR OHNE INGENIEURE!?!?
Air Transportation
Civil Engineer
Communications
Computers
Entertainment
Ground Transportation
Music
Air Transportation
Civil Engineer
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Klopapier ohne Blümchen ist wie ein Bett ohne Kuschelkissen
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Re: FunStuff
kruzifix!
schon wieder keine Bildchen erkennbar!!!
na guuuuut!!!
http://www.anvari.org/cols/The_World_Wi ... neers.html
schon wieder keine Bildchen erkennbar!!!
na guuuuut!!!
http://www.anvari.org/cols/The_World_Wi ... neers.html
Klopapier ohne Blümchen ist wie ein Bett ohne Kuschelkissen
- guhl
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Re: FunStuff
Businesskaschper aka "fürn fuffi mach ich alles" (nur wie lange)
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Re: FunStuff
auch nich übel:
- matti_in
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Re: FunStuff
STEUERPRÜFUNG
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.
Klopapier ohne Blümchen ist wie ein Bett ohne Kuschelkissen
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Re: FunStuff
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht -
"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja, dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin
mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner
Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten
im Gesicht,
der viel zu alt war um
mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf
die
Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie denn damals unterrichtet?"
"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja, dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin
mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner
Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten
im Gesicht,
der viel zu alt war um
mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf
die
Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie denn damals unterrichtet?"
Klopapier ohne Blümchen ist wie ein Bett ohne Kuschelkissen
- helges
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Re: FunStuff
Vorhin korrekt in der Bucht ausgelaufen, die Originalverpackung vom "Apple Mac BookPro" fuer 660€:
http://cgi.ebay.de/Apple-Mac-Book-Pro-1 ... 4aa0656567
http://cgi.ebay.de/Apple-Mac-Book-Pro-1 ... 4aa0656567