FunStuff
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Re: FunStuff
Klopapier ohne Blümchen ist wie ein Bett ohne Kuschelkissen
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Re: FunStuff
Hab mein Lieblingsbild von Bernd Pfarr endlich wiedergefunden - hatte das viele Jahre in der WG-Kueche haengen und musste dort bleiben. Er ist leider auch viel zu frueh gestorben - ich mag seinen Humor.
"Ist das noch Fußball?" Bernd Pfarr
"Ist das noch Fußball?" Bernd Pfarr
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Re: FunStuff
Wäääh, ich fühle mich von dem jedesmal sooo angesabbert.
Voll ekelhaft der Kleine!
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Re: FunStuff
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
„Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende eh im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
„Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende eh im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."
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Re: FunStuff
In der Schule müssen die Kinder der 2. Klasse nun Hochdeutsch sprechen. Jeder soll hierzu einen Satz sagen.
Klein Franzl: Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Treppe herunter.
Die Lehrerin glaubt sich verhört zu haben und fragt nochmal nach. Darauf antwortet ihr klein Franzl wieder:
Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Treppe herunter.
Die Lehrerin ist empört und sagt: „Das kann doch nicht sein, Franzl, sag uns mal den satz im Dialekt.
Daraufhin Franzl: Heid in da Fria hots mein Voda d‘ Stiagn obigwichst.
Klein Franzl: Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Treppe herunter.
Die Lehrerin glaubt sich verhört zu haben und fragt nochmal nach. Darauf antwortet ihr klein Franzl wieder:
Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Treppe herunter.
Die Lehrerin ist empört und sagt: „Das kann doch nicht sein, Franzl, sag uns mal den satz im Dialekt.
Daraufhin Franzl: Heid in da Fria hots mein Voda d‘ Stiagn obigwichst.
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Re: FunStuff
Was willst du mir damit sagen?
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Re: FunStuff
Dass ich ziemlich lange gebraucht hab, den Witz zu verstehen und mir ob der Einfachheit am liebsten den Kopp sprengen lassen würde.
Oder:
Dein Bayuwarisch zerreißt einem das Maul.
Oder:
Noch einen Witz mit Bayrisch und ich jag dich in die Luft.
Oder:
Guck mal, den hab ich grad entdeckt...so wie diesen hier
Oder:
Dein Bayuwarisch zerreißt einem das Maul.
Oder:
Noch einen Witz mit Bayrisch und ich jag dich in die Luft.
Oder:
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Re: FunStuff
schampuuuuh versteht ihn!!
dass du das wieder für husten hältst, is mir schon klar
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- Bienchen
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Re: FunStuff
Ich versteh ihn nicht und bitte um Aufklärung.
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Re: FunStuff
Ok, auch das war mir klar.
Es ist aber auch ein sehr derber bayrischer Dialekt.
Also hier die halbdeutsche Übersetzung:
"Heute morgen hat es meinen Vater von der Treppe gewichst."
Und nun die Übersetzung von runterwichsen in diesem Zusammenhang: herunterfallen.
Keine Ahnung, warum es im Bayrischen manchmal solche ferkeligen Ausdrücke für ganz profane Angelegenheiten gibt.
Eine Fotze bekommen heißt ja auch nichts anderes als ein paar aufs Maul geschlagen zu bekommen.
Oder wenn es einen Mann auf die Fotze haut, dann fiel er aufs Gesicht.
Seltsam seltsam das ganze.
Und furchtbar, wenn ein Witz erklärt werden muss.
Es ist aber auch ein sehr derber bayrischer Dialekt.
Also hier die halbdeutsche Übersetzung:
"Heute morgen hat es meinen Vater von der Treppe gewichst."
Und nun die Übersetzung von runterwichsen in diesem Zusammenhang: herunterfallen.
Keine Ahnung, warum es im Bayrischen manchmal solche ferkeligen Ausdrücke für ganz profane Angelegenheiten gibt.
Eine Fotze bekommen heißt ja auch nichts anderes als ein paar aufs Maul geschlagen zu bekommen.
Oder wenn es einen Mann auf die Fotze haut, dann fiel er aufs Gesicht.
Seltsam seltsam das ganze.
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Re: FunStuff
Wer einen bayrischen Witze bringt, der muss damit rechnen ihn erklären zu müssen!
- matti_in
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Re: FunStuff
Jaaaaaa ich weiß.
Ich ging ja auch davon aus.
Warum hab ich das nur getan?!
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- guhl
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Re: FunStuff
über die bedeutung und verwenden von fotze und maul (mei) im bayerischen lässt sich ein abendfüllender vortrag halten
Businesskaschper aka "fürn fuffi mach ich alles" (nur wie lange)
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- Farbanwalt
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Re: FunStuff
Wieso isn die Sprache auch so negativ? Maul, Fotze, wichsen...als ob in Bayern nur geschimpft wird.
- guhl
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Re: FunStuff
da is nichts negativ dran. in manchen bayerischen dialekten ist fotze die normale bezeichnung für mund, während maul eine schlimme beleidigung darstellt.
Businesskaschper aka "fürn fuffi mach ich alles" (nur wie lange)
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Re: FunStuff
Ich habe Fotze einmal in meinem Etymologischen Wörterbuch nachgeschlagen. Ein ganz schön großer Artikel sag ich euch! Dort steht: "[...] Hier liegt eine auch in anderen Sprachen zu beobachtende Bedeutungsentwicklung von "dicke Lippe,Kußmund, Schmollmund" zu "Scheide, (Schamlippen)" vor, die letzlich auf den gleichen Ausgangspunkt "dick" zurückführt. Bei den deutschen Wörtern scheinen beide Entwicklungen (1. "dick" > "Hinter(backen)" > "Scheide" und 2. "dick" > "dicke Lippe" > "Scheide") eine Rolle zu Spielen."
Fotze steht regional übrigens auch für Hintern. Der Begriff "Fotze" wird allerdings häufiger für die Scheide benutzt, weil dieser Begriff, im Gegensatz zu den Begriff "Hintern", stärker tabuisiert ist.
Fotze steht regional übrigens auch für Hintern. Der Begriff "Fotze" wird allerdings häufiger für die Scheide benutzt, weil dieser Begriff, im Gegensatz zu den Begriff "Hintern", stärker tabuisiert ist.
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Re: FunStuff
Hintern ist taubisiert? Wie spießig...
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Re: FunStuff
Nur weil ich "Hintern" für nicht Tabu halte?
Tabu stammt übrigens ausm Südpazifik, aus dem polynesischen Sprachraum. Ich wette, die würden sich genau wie ich über Bayrisch wundern.
Tabu stammt übrigens ausm Südpazifik, aus dem polynesischen Sprachraum. Ich wette, die würden sich genau wie ich über Bayrisch wundern.
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Re: FunStuff
hach, bayern ist einfach das schönste land der welt.
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Re: FunStuff
ich liebe dein etymologisches Wörterbuch, Bienchen!!!
Ich hab mir ja nachdem ich stundenlang in deinem geschmökert hatte, auch eines gekauft, aber das ist bei weitem nicht so gut wie deines
Ich hab mir ja nachdem ich stundenlang in deinem geschmökert hatte, auch eines gekauft, aber das ist bei weitem nicht so gut wie deines
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Re: FunStuff
extra fürs bienchen:
http://www.myvideo.de/watch/4411072/Business_Bayerisch
heute hatte ich sicherheitsunterweisung. unter anderem bei der werkfeuerwehr.
der herr vortrager sprach so ziemlich genau, wie der herr hier im beitrag. frage mich, wie den unsere norddeutschen mitarbeiter verstanden haben. da war nix mit hochdeutsch.
http://www.myvideo.de/watch/4411072/Business_Bayerisch
heute hatte ich sicherheitsunterweisung. unter anderem bei der werkfeuerwehr.
der herr vortrager sprach so ziemlich genau, wie der herr hier im beitrag. frage mich, wie den unsere norddeutschen mitarbeiter verstanden haben. da war nix mit hochdeutsch.
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Re: FunStuff
Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft.
Erscheint ihm eine Fee und sagt:
"Du hast drei Wünsche frei!"
Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg.
Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter ."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter,
so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!"
_________________________________________________________________________
____________________________________________
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"
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Brief einer Blondine an Bravo: Liebes Dr. Sommer - Team!
Gestern hat es an der Tür geklingelt.
Ein Mann stand vor der Tür und fragte:
"Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich erwiderte: "Nein!"
Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal durch.
Nun meine Frage: "Was wollte der Mann von meinen Eltern?"
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"Wo willst Du hin", fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Alleine?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
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Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran,
die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt,
ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner !"
Erscheint ihm eine Fee und sagt:
"Du hast drei Wünsche frei!"
Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg.
Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter ."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter,
so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!"
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Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"
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Brief einer Blondine an Bravo: Liebes Dr. Sommer - Team!
Gestern hat es an der Tür geklingelt.
Ein Mann stand vor der Tür und fragte:
"Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich erwiderte: "Nein!"
Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal durch.
Nun meine Frage: "Was wollte der Mann von meinen Eltern?"
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"Wo willst Du hin", fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Alleine?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
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Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran,
die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt,
ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner !"
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