FunStuff

[matti_in]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner !"

[okbike]

http://www.derwesten.de/nachrichten/200 ... XgodzAUO_A

bill hat keine stimme ( hatte er vorher eine ? ) mehr !
Danke Gott !!!

[guhl]

http://www.vimeo.com/749661

[_Micha_]

http://beichthaus.de/

[robertsmith]

Ich verdiene ungefähr 8.000 Euro/netto im Monat. Trotzdem komme ich damit nicht über den Monat, weil ich mein ganzes Geld für Nutten ausgebe.

[Gurkenzäpfchen]

Aha, du hast da also auch gebeichtet...

[robertsmith]

http://www.myvideo.de/watch/3774573/Robbe_Pantera

Wir machen nicht nur Radsport

[matti_in]

eine 180 kilo frau geht zum gynäkologen
der arzt sagt: setzen sie sich bitte auf den untersuchungsstuhl
das tut sie
der arzt: könnten sie bitte mal furzen?
sie: gehört das auch zur untersuchung?
der arzt: nein, zur orientierung!



Ein Deutscher, ein Italiener und ein Afghane fliegen in einem Flugzeug.
Die Stewardess kommt vorbei und fragt, was sie trinken wollen. Sagt der Deutsche: "Ein Bier, bitte!" Und er bekommt sein Bier.
Dann fragt die Stewardess den Italiener, was er trinken möchte. "Einen Wein, bitte!" sagt der Italiener und er bekommt seinen Wein.
Schließlich wendet sich die Stewardess an den Afghanen und fragt ihn, was er trinken möchte.
Der Afghane sagt: "Danke, für mich nichts. Ich muss noch fliegen!"



Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?"
Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."



Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

[matti_in]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."




Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"



There is a dangerous virus being passed around electronically, orally, and by hand.This virus is called Weary-Overload-Recreational-Killer (WORK).If you receive WORK from any of your colleagues, your boss, or anyone else via any means DO NOT TOUCH IT.This virus will wipe out your private life completely. If you should come into contact with WORK, put your jacket on and take two good friends to the nearest grocery store and purchase the antidote known as Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) or Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system. You should forward this warning to 5 friends. If you do not have 5 friends, you have already been infected and WORK is controlling your life.




Mündliche Prüfung in der Uni. Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einemZug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 3. Mal hier zur mündlichen Prüfung !!
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[Gurkenzäpfchen]

http://www.myvideo.de/watch/3774573/Robbe_Pantera

Wir machen nicht nur Radsport

wat nich passt, wird passend gedrechselt!

[Gurkenzäpfchen]

http://www.youtube.com/watch?v=pc4HDW8xScs
Casino Royale-Vorspann.
Allerdings: neuer Film, alte Musik! Zum Schreien komische

[matti_in]

Danke für den Link Gurke!!!!!

http://www.web-ster.de/html_obivan/sonstiges.htm

[matti_in]

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen. Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?" Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."
Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."
Der Mann nahm das Geld.....




Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen"
Polizistin: "Schauens mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Polizistin: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Polizistin: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat sicher auch noch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

[matti_in]

http://www.bayrisch-lernen.de/

Ich finds voll geil!

[guhl]

ich muß das nicht lernen. ich gehöre zu diesem auserwähltem volke

[matti_in]

Ja i scho a!!
Aba andare ned!
Und de suin doch an unsam Wesen genesen, oda ned?!

[guhl]

so schauts aus!

und nun: habe die ehre!

[Gurkenzäpfchen]

Ja, nee, is klar...

Hier mal die einzig wahre Sprache!!
http://www.plattmaster.de/

[guhl]

ach gurkä. das hofbräuhaus kennt man weltweit. und was kennt man ausm norden? nix.

[matti_in]

jaja, die amis und ihr deutsches weltbild

[guhl]

auf der anderen seite, schämt man sich als südgeborener für dieses weltbild...

[Gurkenzäpfchen]

Plattdeutsch war die Lingua Franca der Hanse. Gesprochen entlang der Küstenregionen von Holland, Frankreich, Dänemark, Schweden, Großbritannien und Deutschland und watweißichnochallet.
Ohne Norddeutschland (namentlich EINBECK) gäbs kein Bockbier.
Ohne Hamburg und den Containerhafen wäre vieles hierzulande teurer.

[guhl]

und ohne bayern hätte restdeutschland kein feindbild

[Gurkenzäpfchen]

Doch - den Osten.

Sieh es doch ein - ihr seid überflüssig.

[guhl]

ja, wir sind überflüssig. weil viel geld im staatsäckel. also über das maß flüssig