FunStuff

[helges]

dann eben im Dialekt: Hoit dei Fotzn!!

Klingt so irgendwie seltsam

[matti_in]

hmmm, sehe ich anders.

und nun zu etwas ganz anderem:

http://www.youtube.com/watch?v=VjpEOCw9BW0

musste mal gesagt werden ...

[okbike]

Und ich weiß auch, dass es nicht immer gut ankommt wenn ich sage was ich denke und was mich nervt. Ich tue es trotzdem. Was ich für mich behalte kann sich ja nie zu meinen Gunsten ändern.

nur immer raus damit. wenn nicht hier, wo dann ?
sich ab & zu mal gegenseitig die meinung zu geigen kann nur GUT sein.

[Gurkenzäpfchen]

[helges]

Ja ey, lass uns drueber reden.

[Gurkenzäpfchen]

"Sie wünschen bitte?", fragt die lächelnde Verkäuferin den Kunden. Meint er achzelzuckend: "Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, mir die Hose aufmachen, sich auf den Ladentisch legen und sich mal richtig poppen lassen. Das wünsche ich mir!! Was ich brauche, sind zwei Paar Socken!"



Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich "Nein, die Börse ist heute geschlossen."Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zum Höchstwert.""Zu spät", antwortet der Makler."Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

[matti_in]

Erster Schultag in Bayern.
Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."

[helges]

*gaehn*
so alt =>

[Gurkenzäpfchen]

[fiesmode]
also aus deiner Jugend...?
[/fiesmode]

[helges]

[matti_in]

Der Haarschnitt

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen. Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß voll Rosen vor der Türe. Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".
Etwas später betrat ein Polizist den Laden und ließ sich seine Haare schneiden. Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Polizist verließ zufrieden das Geschäft. Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft. Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.
Und das zeigt euch den Unterschied
zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und ihren Politikern.




Neulich, als ich im Restaurant saß,
merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...

Was tun?

Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.

Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.

Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.

Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.

Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...

[matti_in]

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet
haben.


Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.


Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!


Zwei Blondinen unterhalten sich.
Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die
eine.
Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?


Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie:
Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!


Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
wach.


Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem
Mann überhaupt nicht!


Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum
Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer
hat denn damit angefangen???"


Das baut Frauen auf!
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah,
der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern
dabei ins Gesicht schauen!

[helges]

Ich lach mich grad kaputt.
st1ffl3r, ein Chaot aus dem Fahrradkurierforum hat sein neues Scheibenrad beklebt und es ist ihm ernst damit, also kein spaeter Aprilscherz.

[helges]

[matti_in]

Also speziell den "Autos zu Pflugscharen" Aufkleber find ich ja sowas von genial!!!!

Wollte ich nur mal hinterher geschoben haben ...

[helges]

Ich hab 100 davon hier liegen, kann Dir welche schicken. Wieviel brauchst Du?

[matti_in]

Echt????
Ja da kann ich echt ein paar davon gebrauchen.

Magst mir mal wirklich n paar schicken?
Ich zahl auch das Porto und nen kleinen Obelix für den Aufwand

[helges]

PN mit Adresse, wer noch braucht einfach melden.

[guhl]

http://www.youtube.com/watch?v=Wf9GWp2K ... re=channel

[matti_in]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

[matti_in]

hatten wir glaub ich schon mal, aber ich hab tränchen in den augen vor lachen:



Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil,als Ersatzpunktrichter bei einem Chilli-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich saß zufällig und schaulustig in der Nähe des Punktrichter Tisches und erkundigte mich nach dem Bierstand,als die Nachricht eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beides gebürtige Mexikaner) versicherten mir,daß die zu beurteilenden Chillis nicht allzu scharf sein würden.Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des gesammten Wettbewerbs und ich dachte so bei mir: "Prima los gehts"

Chilli Nr.1: Mike´s Maniac Mobster Monster Chilli
Bewertung Richter Nr.1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
Bewertung Richter Nr.2 : Angenehmes,geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
ICH : Ach Du Sch... ! was ist das denn für Zeug ? Damit kann man ja getrocknete Farbe von der Autobahn lösen ! (Brauchte 2 Bier um die Flammen zu löschen,hoffe das war das übelste ! Diese Mexikaner sind echt bescheuert.)

Chilli Nr.2: Arthur´s Afterburner Chilli
Richter 1 : Rauchig,mit einer Note von Speck.Leichte Pepperoni betonung.
Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma,braucht mehr schärfe um ernst genommen zu werden.
ICH : Schließt dieses Zeug bloß vor Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran als sie meinen Gesichtsausdruck sahen !

Chilli Nr.3: Fred´s berühmtes "brennt die Hütte nieder" Chilli
Richter 1 : Excellentes Feuerwehr Chilli,ein mords Kick,bräuchte mehr Bohnen!
Richter 2: Ein bohnenloses Chilli,etwas salzig,gute Dosierung roter Pfefferschoten.
ICH : Ruft den Katastrophenschutz ! Ich habe ein Uranleck entdeckt. Meine Nase fühlt sich an,als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier,bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft,
jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Die Gesichts lähmung ist wahrscheinlich vom vielen Bier !

Chili Nr.4: Bubbas Black Magic
Richter 1 : Chilli mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend !
Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage zu Fisch und anderen milden Gerichten. Eigentlich kein richtiges Chilli.
ICH : Irgend etwas ist über meine Zunge gekratzt,aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich,einen Tester auszubrennen ? Sally,die Barfrau,stand hinter mir mit Biernachschub. Die hässliche Schlamp* fängt langsam an mir zu gefallen,genau wie dieser
radioaktive Müll,den ich hier esse...Kann es sein,daß Chilli ein Aphrotisiakum ist ?

Chilli Nr.5: Linda´s legendärer Lippenfresser
Richter 1 : Fleischiges,starkes Chilli. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2 : Hachfleischchilli,könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben,daß der Chayennepfeffer einen besonderen Eindruck hinterlässt.
ICH : Meine Ohren klingeln,Schweiß rinnt ind Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Ich musste Furzen und 4 Leute hinter mir direkt vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein,als ich ihr erklärte,daß ich von dem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus einem Pitscher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich,ob meine Lippen abgebrannt sind und dies hier ein verstoß gegen die Genfer-Konvention sein könnte.

Chilli Nr.6: Veras vegetarisches Chilli
Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chilli. Gute Balance zwischen Chillis und anderen Gewürzen.
Richter 2 : Das beste Chilli bis jetzt ! Agressiver Einsatz von Chillischoten,Zwiebeln und Knoblauch. Superb !
ICH : JETZT sind meine Därme nurnoch ein gerades Rohr voller gasiger,schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich noch hinter mir zu stehen. Ich kann meine Lippen nicht mehr spühren und habe das dringende Bedürfniss mir den Hintern mit einem Schneeball abzuwischen.

Chilli Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chilli"
Richter 1 : Ein moderates Chilli,mit zu großer Betonung auf Dosenpepperonis.
Richter 2 : *räusper* Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni hinen geworfen. Ich mache mir Sorgen um unseren Ersatzkampfrichter. Er scheint sich ein wenig unwohl
zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
ICH : Ihr könntet eine Handgranate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen...ich würde nicht mal einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt scheint in einen grauen Schimmer gehüllt.
Es hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chilli,daß mir unkontrolliert aus dem Mund tropft und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu mienem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren woran ich verendet bin ! Ich habe beschlossen das Atmen einzustellen,es ist einfach zu schmerzvoll. Statt dessen werde ich benötigten Sauerstoff einfach durch das große Loch
in meinem Bauch einsaugen.

Chilli Nr.8: Helena´s Mount Saint Chilli !
Richter 1 : Ein perfekter Ausklang ! Ein ausgewogenes Chilli,pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chilli,weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,als unser Gastjuror ohnmächtig vom Stuhl gefallen ist und dabei den Topf über
sich ausleerte. Bin mir nicht sicher,ob er durchkommt. Armer Kerl. Ich frage mich wie er wohl auf richtig scharfes Chilli reagiert hätte....

[matti_in]

Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause


Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.


Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).
Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"
Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!"


Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"


Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als Du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mama, es gibt gar keine dickere Sau als Dich?"


Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!"


Eine neue Metzgerei wird eröffnet...
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gab's kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich hab's gegessen!"

[Gurkenzäpfchen]

Der letzte is der Brüller

[matti_in]

naja. sooo gut fand ich sie nun alle nicht.
aber sie wurden mir zugeschickt und ich wollte euch teilhaben lassen.

[guhl]

aber sie wurden mir zugeschickt und ich wollte euch teilhaben lassen.

wie immer.