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Die Frau muss für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London.
Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll.
Er antwortet: "Ja, eine süße, kleine Engländerin!"
Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein Mitbringsel gedacht habe.
Darauf antwortet die Frau: "Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, ob´s ein Mädchen wird!"
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Der Kartoffelsalat ist im Magen. Er hat Langeweile.
Da kommt ein weiterer Gast in den Magen. Der Kartoffelsalat fragt: Wer bist Du denn? Antwort: Ich bin der Johnny Walker. Kartoffelsalat: Wo kommst Du denn her? Antwort: Der Schmitz hat mich ausgegeben.
Da kommt ein weiterer Gast in den Magen. Der Kartoffelsalat fragt: Wer bist Du? Antwort: Ich bin ein Mariacron!
Kartoffelsalat: Wo kommst Du her? Antwort: Der Schmitz hat mich ausgegeben.
Ein weiterer Gast kommt in den Magen. Der Kartoffelsalat fragt: Und wer bist Du? Antwort: Ich bin ein Underberg.
Kartoffelsalat: Und wo kommst Du her? Antwort: Der Schmitz hat mich ausgegeben.
Das geht noch ein paar mal so, bis der Kartoffelsalat sagt:
Also, das macht mich aber echt neugierig. Den Schmitz gehe ich mir mal ansehen....
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Zwei Jungs: "Hast Du den Penis deines Vater's schon gesehen?" - "Ja, aber er hat zwei davon. Der Kleine zum Pinkeln und mit dem Grossen putzt er die Zähne von Mama ..!"
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Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
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Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
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Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"
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Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."
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Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum. Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
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Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach tiefgehender Untersuchung herausgefunden, dass Leute, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail´s und Nachrichten mit der Hand auf der Maus lesen...... Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät......
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Ackermann schlendert mit seiner Frau durch eine verrufene Straße.
Er renkt sich fast den Hals aus nach all den Girls, die dort in den Fenstern sitzen.
Als das der Frau zu bunt wird, greift sie in die Handtasche und sagt:
"Ackermann, hier hast du 100 Euro, geh rein und blamier dich!"
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Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat.
Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer.
Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" ...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.
Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"
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Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der auch der beste Freund ihres
Ehemannes ist. Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich
das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh,
ich bin so froh, daß du anrufst. - Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut
mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf. Der
Liebhaber fragt: "Wer war denn das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade
erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt!"
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Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
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An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: „Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?“ – „Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet.“
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Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken
abzugewöhnen - erfolglos.
Schließlich bekommt sie den Tipp, ihrem Mann eine tote Maus in die
Schnapsflasche zu stecken, damit er aus Ekel damit aufhört.
Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der
Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix.
Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube.
Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über'm Schnapsglas auswringend:
"Komm Mäusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..."
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In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:
Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie? Antwortet der erste: Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal aufs Pissoir pullern gehen. Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen. Antwortet der zweite: Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit. Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was würden Sie sagen?' fragt der Dozent seinen dritten Schüler. Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte ...
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Ein Passant macht dem Raufbold heftige Vorwürfe: "Sie sollten sich schämen, so einen alten Mann zusammenzuschlagen." Der Mann verteidigt
sich: "Ich kann nix dafür, dass der so alt ist. Ich wollte ihn schon lange verhauen, aber entweder saß ich im Gefängnis oder er."
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Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten?" - "Ja sicher, was ist Ihr Problem?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" - Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!" - "Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"
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Mitten in der Stadt steht ein Pinguin. Ein Mann schnappt sich den Pinguin
und nimmt ihn mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er mit dem Tier
machen soll. Der Polizeibeamte: "Tja, guter Mann, also ich würde mit dem
Pinguin in den Zoo gehen." Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin
davon. Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann und den Pinguin zufällig
in der Stadt. Sagt der Polizist: "Sagen Sie mal, habe ich Ihnen nicht
gesagt, dass Sie mit dem Pinguin in den Zoo gehen sollen?" "Ja, klar",
entgegnet der Mann, "da waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino."
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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
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Sitzt ein Mann in der Straßenbahn-gegenüber eine Dame.
Plötzlich läßt er einen fahren. Empört sich die Frau:
"Also sowas ist mir noch nicht passiert!!!"
Sagt er: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon ich wars."
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Die drei Etappen des Erwachsenwerdens eines Mannes:
1. Er glaubt an den Weihnachtsmann.
2. Er glaubt nicht mehr an den Weihnachtsmann.
3. Er ist der Weihnachtsmann.
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Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen.
Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."
Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?"
"Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!"
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Markus fragt den älteren Bruder: "Wo geht der Storch eigentlich hin, wenn er
das Baby gebracht hat?"
"Dumme Frage - zurück in Papas Hose!"
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Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau.
Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen
Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen
und sie sagt ihm, dass er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück.
Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust
tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf
einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er
denn hätte. Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen..."
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Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen.
Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt.
Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen.
Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im Hemd dastehen.
"Siehst du", sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut."
Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor.
"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever! Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."
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Im LKH leutet das Telefon.
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun, der Bruch ist gut verheilt, Übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Fäden entfernt."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?"
"Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!
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Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt:
"Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" "Aehh, wir machen
Sex..." "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"
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Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen: "Du, ich glaube,
unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die
Stars." "Aber das tun wir doch auch." "Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"
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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch
[überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Sag ich doch, ich bin ein Schwan!"
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Kommt ein Ehepaar zum Eheberater,
weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse
des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau
braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als
er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag".
Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"
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Ein Geschäftsmann reißt in einer
japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem
Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai
to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz
prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter
Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann
sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:
"Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund
kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert
mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz
erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy:
"Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts
super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert
mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit
deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."
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Kommt ein Ehepaar zum Eheberater,
weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse
des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als
er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag".
Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"
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"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
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Eine rundliche Raumpflegerin bewirbt sich um einen Job in der Firma.
Der Chef: "Meine Liebe, Sie sehen ein wenig unbeweglich aus. Glauben Sie denn, dass Sie die Arbeit schaffen?"
Die Frau: "Sagen Sie mal, soll ich bei Ihnen nun putzen oder vorturnen?"
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"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin.
"Das ist aber eine dumme Frage."
"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."
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Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?" Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!"
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"Liebster", meint sie nach der Hochzeitsnacht, "ich muß dir was beichten, ich habe Asthma." "Gott sei Dank, ich dachte vorhin schon, du pfeifst auf dem letzten Loch."
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Herr Niggenboll liegt mit seiner Frau im Bett.
Flüstert sie: "Ach, Hugo, früher hast du immer meine Hand gehalten."
"Hm Hm", brummt er.
"Und früher hast du mir das Haar gestreichelt.
"Hm Hm."
"Und früher hast du mir in die Ohren gebissen."
Da steht Niggenboll auf.
Fragt seine Frau: "Wo gehst du denn hin?"
"Ich gehe ins Bad und hole meine Zähne aus dem Glas!"
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Manni wird von einem Freund gefragt, woher er seinen neuen Manta habe. "Das ist eine lange Geschichte. Als ich gestern zu Fuß vom Schrottplatz, auf den ich meinen alten Manta bringen musste, nach Hause zurückging, hielt eine hübsche, junge Frau in einem neuen Manta neben mir an, die anbot, mich mitzunehmen. Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung Stadt, sondern zum nahe gelegenen Wald. Sie fuhr tief in den Wald hinein und hielt an. Dann zog sie sich aus, warf ihre Kleidung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst." - "Und, was hast du genommen?" fragt der Freund. "Natürlich den Manta, was denn sonst." - "Vernünftig," erwidert der Freund "ihre Kleider hätten dir wahrscheinlich nicht gepasst."
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"Hö," sogt da Bauer zu seiner Oidn, de beim Öpfibrocka auf da Loater steht,
"Host a neis Netzhosal?"
"Na" sogt sie "des san Spinnawebn, Du faule Sau!"
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Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine:
"Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der andere:
"Nee, Du denn?"
"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der andere:
"Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!"
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Ein fünfjähriger Junge kommt in's Flugzeug-Cockpit, setzt sich hin und schaut zu. Die Zeit vergeht. Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht.Die Zeit vergeht. Zehn Minuten später fragt der Kapitän den kleinen Jungen:
"Na Kleiner, willst du auch mal Pilot werden?"
Der Junge anwortet: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder - die faule Sau..."
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Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schließen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."
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Unterhalten sich drei ältere Männer am Stammtisch...
... über ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten.
Der 1.: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der 2.: "Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der 3.: "Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die anderen Männer versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein!" Der 3.: "Also gut. Mein Sohn ist
." "Na und, womit verdient er sein Geld?" "Na ja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."*****
Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr denn da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr denn da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"
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Ein Bauarbeiter war im 3.Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu was er braucht. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er braucht. Zuerst zeigt er auf seinen Kopf ( für "ich), dann auf seinen Bauch( für "brauche") dann mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte " verstanden", ließ seine Hose fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3 Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hat und stürmt ins Erdgeschoss. " Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: " Ich weiß, ich wollte dir auch nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
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Ein kleiner Bub und ein kleines Mädchen sitzen beinander, sagt der Bub:
Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dort hingreifen darf wo einmal deine Brüste sein werden, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: Weißt was, ich glaub' bis wir zwei zum Schnackseln kommen hab ich vorher Diabetes.
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"Warum bist du denn so traurig, Klaus?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."
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Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahre mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt, getan, er fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle, fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später kommt der Sonderschullehrer zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast du denn das gemacht?" fragen sie im Chor. Darauf der Sonderschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
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Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch mal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
"Also", wendet er sich an den Ersten, "was haben Sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
"Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist Euer Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt."
Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr ?"
Der Zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwa so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
"Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."
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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind?
Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach
Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die
Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird
man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der
Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild
auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen
hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing,
einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel
ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer
Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen
rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
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Ein Mann läuft durch das Rotlichtviertel.
Als er eine Nutte sieht, die ihm gefällt, geht er an ihr Fenster,
klopft an die Scheibe und fragt: "Wie viel?" Sie sagt: "250,- Euro!"
Sagt der Freier: "So viel? Das ist aber teuer!"
Da sagt die Nutte: "Na ja, ist ja auch Thermoglas ..."
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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?"
"Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
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Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch.
Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry."
Nur Gerd fällt nichts ein.
Da hilft die Lehrerin:
"Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"
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Ein hoher Politiker hat den Abend mit einem Callgirl verbracht und wundert sich, wie wenig Geld sie von ihm verlangt.
"Es geht mich ja nichts an", sagt er zu ihr, "aber Du verkaufst Dich unter deinem Wert, und -ehrlich- ich verstehe nicht, wie Du auf Deine Kosten kommst!"
"Es geht", antwortet sie, "ich habe nebenbei noch eine gutgehende Erpresserei."
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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
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Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"
Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein dolles Ding passiert. Ich stehe an der Strasse, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"
Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."
"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer. "Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."
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In einer Frauenzeitschrift stand ein Artikel über verführerische Dessous.
Der letzte Satz lautete:
"Was Männer wirklich nicht ausstehen können, ist graue, schäbige Unterwäsche."
Viele Leserinnen fragen sich nun, warum Männer diese dann tragen.....
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Zwei Stotterer bewerben sich bei einer Vertreterfirma, die die Bibel direkt an der Haustüre verkauft.
Sie bekommen den Job sofort, wer sonst soll sowas auch schon machen?
Der Chef gibt jedem 100 Bibeln mit und sagt:
"Die müssen innerhalb von zwei Wochen verkauft sein, strengt Euch an!"
Die Beiden ziehen los und treffen sich zwei Wochen später in der Firma wieder. Der Eine hat alle seine Bibeln verkauft, der andere nicht eine einzige.
Da fragt der ohne verkaufte Bibel den Anderen:
"Ssss sag mir mal, w... w... wie Du die alle ver.. ver... verkauft hast?"
Da sagt der Andere schmunzelnd:
"I... I...Ich hhh...habe bei den Leu...Leu...Leuten geklingelt und sie ge...ge...gefragt, ob sie die Bi..., die Bi...., die Bibel kaufen wollollollen, oder ob i.. ich s... sie ih...ih....ihnen vorlelelesen soll..."
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Kommen Drillinge in die Schule und stellen sich vor:
"Ich heisse Max Mueller", sagt der Erste.
"Emil Mueller", sagt der Zweite.
Mit ganz dunkler Stimme sagt der Dritte: "Fritz Mueller."
"Nanu", wundert sich der Lehrer, "Deine Brueder sprechen so hell und Du mit einer so dunklenStimme."
Antwortet Fritz: "Meine Mutter hatte nur zwei Zapfstellen und ich musste immer Bärenmarke trinken."
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Eine Mutter hat drei Töchter, alle drei noch Jungfrau.
Die drei Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die drei noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen".
Die Mutter ist glücklich.
Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.
Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben: "South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA.
Da steht geschrieben: "Zehn mal täglich, sieben Tage die Woche, in beide Richtungen
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Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße.
Der eine fragt: "Du, sag' mal, kannst du mir sagen, wo der Bahnhof ist?"
Der andere antwortet: "Nee, du, kann ich dir auch nicht sagen, tut mir echt leid."
Darauf der erste: "Naja, aber ich fand's schön, dass wir drüber geredet haben."
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt:
"Na, hast du den Bahnhof gefunden?"
"Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."
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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
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Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
"75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht
schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür.
Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne
Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt:
"Du glaubst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du
hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Man: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen !".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und ? Im Bett ?
Funktioniert denn da noch alles ?
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder ???
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Zwei alte Männer, kurz vor dem Ende ihrer Tage, beschließen, nochmal richtig einen drauf zu machen.
So gehen sie in den Pub, und trinken ordentlich Bier, wissend, dass es wahrscheinlich das letzte Mal sein wird.
Sie beschließen danach, ins örtliche Bordell zu gehen... Als die Managerin die Beiden sieht, sagt sie zu ihrem Assistenten:
für die Beiden vergeude ich nicht eines meiner Mädchen, also geh´ nach oben und lege für die Beiden je eine aufblasbare Puppe ins Bett
....... die sind eh´ zu betrunken und zu alt, die merken gar nicht mehr den Unterschied....
Der Assistent erledigt seine Aufgabe wie befohlen.....
Hinterher treffen sich die beiden Alten wieder und erzählen, wie es war.
Sagt der Eine zum Anderen: Du ich glaube, meine war tot.
Der Andere: wie kommst Du denn darauf?
Na, meine hat sich weder bewegt noch einen Ton von sich gegeben....
Sagt der Andere: ich glaube, meine war eine Hexe.
Wie kommst Du denn darauf?
Na, als ich ihr zärtlich in den Hals gebissen habe, hat sie erst laut gefurzt und ist dann aus dem Fenster geflogen .....
und mein Gebiss hat sie auch mitgenommen.......
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Sagt der Arzt nach der Untersuchung zu einem aelteren urigen Tiroler: "Tja, die Untersuchung hat nichts negatives ergeben, aber um die Sache ganz gewissenhaft zu Ende zu bringen, bringst mir noch ein Flaeschle Urin und ein wenig Sperma vorbei."
Erwidert der Tiroler: "Jaaa, wenn das soo ist, dann laß ich dir gleich meine Lederhosn da, da ist naemlich alles drin!"
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Zwei Rentner sitzen auf der Parkbank.
Fragt der Eine: "Was ist schöner, Weihnachten oder Geschlechtsverkehr?"
Sagt der Zweite: "Weihnachten!"
"Wieso?", fragt der Erste.
"Weil Weihnachten öfter ist!"
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Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz
unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Neee du, verarschen kann ich mich selber!"
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Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess einen Kaugummi.
Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine sich nochmal an die Stewardess:
"Und wie kriege ich den Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"
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"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
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Sitzt ein Mann in der Straßenbahn und weiß nicht, wohin er gucken soll, der Minirock gegenüber macht ihn fast wahnsinnig. Schließlich gibt er sich einen Ruck:
"Sagen Sie Fräulein, muss Ihr Rock so kurz sein?"
"Ich bin eine Frau und kein Fräulein."
"Verzeihung, so kurz ist ihr Rock nun auch wieder nicht."
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Ein Mädchen und ein junger Mann sitzen auf einer Bank im Park. Sie schwärmt: "Ich möchte einen Mann, der mich umarmt wie Paul Newmann, mich küsst wie Marlon Brando, mein Blut in Wallung bringt wie Peter O'Toole und mich mit seiner Leidenschaft erfüllt wie Richard Burton! Können Sie mir das alles bieten?"
"Nein", erwidert der junge Mann, "aber ich kann Sie nass machen wie Flipper!"
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Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: „Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen.“ Sein Tresennachbar vertraulich: „Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer, und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen.“ „Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei“, antwortet der Geschäftsmann freude-strahlend. „Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so schlecht gelaunt?“ Sein Nachbar antwortet: „Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!“
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Ein Passant fragt einen Bauarbeiter an der Baustelle der
Frauenkirche: "Sagen Sie, was sind das für schwarze Flecken
an der Turmspitze?" Schaut der Bauarbeiter nach oben, und sagt:
"Wenn sich die Flecken bewegen sind es Krähen und wenn sie
sich nicht bewegen sind es Zimmerleute!"
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Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euroschein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"
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"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.
"Einen."
"Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 82334 Euro."
"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will. 'Unten an der Küste', antwortete er. 'Gut' sagte ich, 'dazu brauchen Sie ein Boot.' Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: 'Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren.'
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Ballack, Beckham und Zidane treffen sich:
Ballack: "Meine Frau hat die drei Musketiere angeschaut als sie schwanger war, und hat drei Kinder bekommen."
Beckham: "Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge angeschaut als sie schwanger war, und hat sieben Kinder bekommen."
Zidane: "Verdammt! Meine Frau schaut gerade 101 Dalmatiner."
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Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."
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Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage
der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, aber du
darfst gehen."
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Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine
Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen
würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr", antwortet das
Mädchen sachlich, "aber mir geht´s nicht ums Geld"
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Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und erzählt seiner Frau, was der Arzt gesagt hat: "Stell Dir vor, ich kann nur noch zehn Mal, dann ist es aus und vorbei!"
Darauf Sie: "Dann solltest Du einen Plan machen und es richtig einteilen!"
Er: "Mach ich!"
Drei Wochen später fragt Sie ihn: "Na, wie ist es, dein Plan, ist der fertig?"
Er: "Ja, der Plan ist fertig... Aber du stehst nicht drauf!"
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Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet 'Schnaps', alle fünf Finger bedeuten 'Bier', ganz einfach!"
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll.
Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei großen Bier ist die Stimmung bei denen auf dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"
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Ein Postbote kommt zu einem Haus. Da steht ein Hund: "GRRRRR"
Der Postbote fragt: "Wo ist dein Herrchen?" Der Hund: "Wufff"
"Wo ist dein Frauchen?" - "Wufff"
"Was machen sie gerade?" - "Hechelhechel"
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Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!" Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."
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Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für
brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
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In einem Zuchthaus der DDR fragt ein Häftling den anderen: "Warum bist du hier?" Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!" "Ach so, Sabotage?" "Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."
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Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“ Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“
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2 Freundinnen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem und schon gar nicht seiner Frau!"
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Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich hab heute Nacht geschlafen wie ein Apfel"
"Wie geht denn das?"
"Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben..."
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Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vor einem Erschießungskommando. Der Franzmann ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, dass er das Prinzip durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erzählt sie: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle, - oder... Ich habe mich für das 'oder' entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle, - oder... Wieder habe ich mich für das 'oder' entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären, - oder...?"
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Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht zahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"
*****
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn
den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George.
Keiner wird nach den Moslems fragen!!!"
*****
Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe, meine Mutter ist in den Fluss gefallen!"
Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten.
Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden."
Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."
*****
In einem kleinen Dorf auf Sizilien unterhalten sich Vater und Sohn.
Der Sohn sagt:
"Vater, meine Freunde, die in Deutschland waren, kamen alle mit neuen Autos wieder zurück, ich werde das auch tun!
Bau Du mir schonmal eine Garage"
Daraufhin stimmt der Vater zu und legt los.
Nach etwa sieben Monaten klingelt es an der Haustür des Vaters, er macht auf:
"Oh Giovanni, willkommen zurück! wie bist Du denn da ?"
Der Sohn antwortet leise:
"Mit dem Zug!"
Daraufhin der Vater: "Eh, Giovanni, wie bekommen wir den jetzt in die Garage..."
*****
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach
einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen
würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon
von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen
Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien
legt doch erst morgen ab..."
*****
Auf dem Dach eines Wolkenkratzers befindet sich eine Bar.
Gegen 03:00 Uhr morgens befinden sich dort nur noch 2 Gäste, die
mittlerweile schon arg angetrunken sind. Sie stehen am Geländer und
betrachten gerade die nächtliche Skyline, als der eine den anderen
anspricht: "Ey, hör ma'. Ich sach dir was: Ich kann fliegen! Das kann
nämlich jeder wenn er besoffen ist!"
Darauf der Andere: "Nee, das glaub' isch Dir nischt <hicks>!" - "Doch, is
wahr! Pass auf, isch zeich's dir!"
Er steigt über das Geländer und springt. Er fällt und fällt und... fängt
sich plötzlich auf, dreht einige Loopings, fliegt wieder hoch zum Dach und
setzt butterweich neben dem anderen Betrunkenen auf. "Siehst du! <hicks>
Jeder kann fliegen, wenn er <hicks> besoffen ist!" - "Oh toll! Das probier
isch auch ma'!" Also steigt der Andere übers Geländer, springt, fällt und
fällt und... knallt voll auf den Gehweg. Er ist sofort tot.
Der Barkeeper, der sich das Spektakel aus einiger Entfernung angesehen hat,
geht zu dem Betrunkenen auf dem Dach, schaut über's Geländer nach unten und
meint dann: "Boah! Wenn du betrunken bist, kannst du echt ein Arschloch sein, Superman!"
*****
Mariechen kommt ins Badezimmer, wo Oma mit einer Sprayflasche steht
und sprueht und sprueht und sprueht....
Da meint Mariechen: "Aber Oma hast du das Ozonloch vergessen?"
Antwortet Oma: "Nein, das hab' ich nicht vergessen, aber dafuer nehme
ich dann den Waschlappen."
*****
Aufklärung heute
Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen....
Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas MemoryStick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, das wir keine Firewall instaliert hatten.
Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung:
Wollen Sie wirklich Uploaden?
Hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedateted und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate.
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Ein 80jähriger kommt zum Arzt.
"Herr Doktor! Früher, da habe ich beide Hände gebraucht, um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen sie mal, Herr Doktor... ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt...?"
*****
"Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim."
"So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?"
"Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden."
"Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"
*****
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
Farmer : "Was war ihr schönstes Erlebnis ?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich :Das kann ich aber nicht drucken.
Also fragt er noch mal : "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
Na toll !So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen ?"
Antwortet des Farmers: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."
*****
Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Einige
Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen. Als der Mercedes-Fahrer
aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit
einem Gewehr aus dem nahe gelegenen Wald: "Ey, hau ab! Wenn du Ersatzteile
brauchst, schieß dir selber einen!"
*****
Kommt ein Katholik in den Puff: "Ich moechte gerne Sex, ohne Obszoene Sprueche, Liebe und Zaertlichkeit."
Gut sagt Sie, das macht dann 100 Euro. Er zahlt und Sie gibt ihm 10 Euro zurueck: "Die brauchen sie fuer den Eintritt in den Zoo, der liegt auf der anderen Strassenseite."
*****
Ein Burgenlaender fliegt nach Thailand. Am Zoll in Thailand hat er drei Koffer. Der Zoellner bittet ihn, den ersten zu oeffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da laesst der Zoellner ihn den zweiten Koffer oeffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.
Verwirrt fragt der Zoellner: "Sie haben nichts zu befuerchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ko Samui diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier fuer ein Butterbrot!"
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Der kleine Fritz kommt aufgeregt zu seinem Vater - Papa , Papa bitte komm, unser Hund verhaelt sich so komisch ...
Vater: ja was macht er den ....
Fritz: na er liegt da auf dem Ruecken - streckt die Beine in die Luft ist ganz steif und ruehrt sich nicht mehr ...
Vater: kommt und schaut...... und konstatiert - der Hund ist tot ....!
Ein paar Tage spaeter
Klein Fritz ganz aufgeregt zum Vater : Du Papa der Brieftraeger hat unsere Mama gerettet !
Vater: Waaaaassss ?
Fritz: Ja, Ich habe es selber gehoert und gesehen. Die Mama lag im Bett, die Beine in der Luft und hat gerufen "Oh Gott, Oh Gott ich komme - ich komme!" Und dann war Gott sei Dank der Brieftraeger bei Ihr und hat sie niedergehalten!
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Es war einmal eine Fee. Seit Jahrhunderten schon kam sie nachts immer wieder in den Stadtpark, den sie ueber alles liebte. Und sie liebte auch die beiden Steinfiguren, die in der Mitte des Parks standen: Zwei nackte Figuren, eine Frau und ein Mann.
Eines Tages dachte die Fee bei sich selbst: "Diese beiden wunderscho
