Die Empfehlung "Straßenbau gegen Rezession" kann nur von gottverdammten Arschlöchern kommen.guhl hat geschrieben:hm? wie meinen?
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WARUM ÜBERQUERT DAS HUHN DIE STRASSE?
PLATON: Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN: Hab' ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, seine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen-Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2-tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokusiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.
Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn überquerte den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand die Straße? Ich meine, wie kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"
SIGMUND FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquere, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquert das Huhn die Straße", sondern "Wer überquert die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen, während wir das Huhn beobachten".
CHARLES DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
ALBERT EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquert die Straße nicht, es transzendiert sie.
ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.
LINDA DE MOL: Um zu heiraten.
ADOLF HITLER: Es sucht neuen Lebensraum.
BILL CLINTON: Ich schwöre, dass ich zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein war!
HOMER SIMPSON: Mmmh, Huhn...
PLATON: Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN: Hab' ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, seine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen-Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2-tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokusiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.
Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn überquerte den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand die Straße? Ich meine, wie kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"
SIGMUND FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquere, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquert das Huhn die Straße", sondern "Wer überquert die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen, während wir das Huhn beobachten".
CHARLES DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
ALBERT EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquert die Straße nicht, es transzendiert sie.
ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.
LINDA DE MOL: Um zu heiraten.
ADOLF HITLER: Es sucht neuen Lebensraum.
BILL CLINTON: Ich schwöre, dass ich zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein war!
HOMER SIMPSON: Mmmh, Huhn...
Klopapier ohne Blümchen ist wie ein Bett ohne Kuschelkissen
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ratugeor
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helges
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Das Bild finde ich toll.
Kommt aus diesem Flickr-Album mit sehr sehr schoenen Raedern:
http://www.flickr.com/photos/smuss/sets ... 299615659/
Rad Nr.4 gibt ein Fixie.
Kommt aus diesem Flickr-Album mit sehr sehr schoenen Raedern:
http://www.flickr.com/photos/smuss/sets ... 299615659/
Rad Nr.4 gibt ein Fixie.
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guhl
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helges
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Ich lass Euch mal einfach teilhaben.
Tolle Slideshow, da bekomm ich Gaensehaut:
http://www.nytimes.com/slideshow/2008/1 ... index.html
Ihr merkt aber schon, dass ich mich von den "schweren Raedern" wegbewege
Tolle Slideshow, da bekomm ich Gaensehaut:
http://www.nytimes.com/slideshow/2008/1 ... index.html
Ihr merkt aber schon, dass ich mich von den "schweren Raedern" wegbewege
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Gurkenzäpfchen
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Frauen und wie man sie behandelt ...
Was ist eine Frau ?
In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den Sender
gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken ausnutzt.
Frauen können natürlich auch noch viele andere Dinge, oder besser,
sollten sie können:
Nähen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still sein, dem Mann
seine Wünsche erfüllen, selber keine Wünsche haben und bedingungslos
dem Manne gehorchen.
Zumindest war das früher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der Mann
sprach, die Frau gehorchte. Merkwürdiger Weise hielten die Ehen auch.
Mit dem Wort "Scheidung" konnte damals noch keiner etwas anfangen.
Und wenn der Mann mal "fremd gegangen ist", war das kein sehr großes
Drama. Natürlich ist es selbstverständlich, daß eine Frau, wenn sie
ihren Mann mit einem anderen betrog - mit Prügel oder noch
Schlimmerem büßen mußte. In meinen Augen völlig korrekt. Aufhängen
sollte man diese schamlosen Weiber....
Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen dürfen überall mitreden. Ihre
überflüssige Meinung im Fernsehen, Zeitung und Ehebett loswerden,
obwohl uns Männern das überhaupt nicht interessiert.
Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kümmern, sitzen
Frauen in Parlamente, haben Wahlrecht und dürfen auf Gericht Recht
sprechen. Sie sind Ärzte und fliegen mit ins All. Es gibt sogar Frauen,
die sich erdreisten über Männer Entscheidungen zu treffen. Sogenannte
Firmenchefinnen. Früher haben wir sie verprügelt, heute entlassen sie uns..
Wie gesagt, heute ist alles anders und damit müssen wir Männer uns
abfinden. Ob uns das gefällt oder nicht.
Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen hat.....
Grundsätzlich müßt ihr euch eins klar machen:
Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren und
bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben und
Raumschiffe steuern.
Ein kluger Zom...äh...Mann - der hier nicht genannt werden möchte -
sagte einmal: Ich traue einer Frau nur so weit, wie ich eine Ratte
spucken kann.
Recht hat er. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals. Denn, gibt
man ihnen den kleinen Finger, reißen sie uns zusätzlich den ganzen
Arm ab. Sie sind völlig egoistisch, wie im Bett so auch in anderen
Dingen. Frauen bestehen ständig auf einen Orgasmus und wenn sie den
nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal wie sehr wir uns
dafür abgerackert haben. Aber dem nicht genug, sie werden euch für
unfähig halten. Das wird sich dann auf eure Psyche übertragen.
Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben daß ihr ein Versager im Bett
seid. Das wiederum hat den Erfolg, daß sich dann nicht mehr in
eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech habt,
wird euer Weib wegen eurer Unfähigkeit sich eine andere
Orgasmusmaschine besorgen. Entzückende Zukunftsaussichten!
Aber wie kann man dem bei kommen ? Wie kann man es schaffen,
daß Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich
seinen Hintern noch mit Seidentüchern abwischte ? Diese Frage ist
nicht leicht zu beantworten. Eine Möglichkeit wäre
zu werden.
Aber wer will schon einen Mann küssen ? Ist ja eigentlich auch
nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese großen weichen Dinger,
mit den schönen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen Dreieck
weiter runter, möchte ich erst gar nicht sprechen.
Nein. Ich schätze, darin sind wir uns alle einig - eine Frau muß
es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spaß.
Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluß gekommen:
Wir müssen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen,
daß sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Männerbeglücker
und Geburtsroboter.
Als erstes führen wir wieder die Prügelstrafe ein, die immer dann
aktiv wird, wenn so ein Büstenhalterträger nach Selbstverwirklichung
schreit. Wahlrecht für Frauen wird grundsätzlich verboten.
Jedoch bin ich der Meinung, daß man einer Frau den Gang in eine
Kirche zum wöchentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte.
Ein wenig Spaß am Leben sollen sie ja doch haben.
Berufe:
Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht ?
Ich würde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an.
Wenn die Einkommenskasse nicht sehr doll klingelt, sollte man seine
Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, daß eure Frau
keinen besseren Job hat als ihr. Sonst würdet ihr wieder an euch
zweifeln und der Frust beginnt von neuen. Schickt sie putzen. Sie
kann sich dann ein wenig betätigen, verdient gute Kohle und muß
nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts.
Einkaufen:
Früher war es ja so, daß man gemeinsam die wöchentlichen Einkäufe
tätigte. Wieso eigentlich ? Ihr müßt den ganzen Tag hart arbeiten,
während eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen Tag nichts
anderes macht als ein bißchen Wäsche waschen, Essen kochen das
meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine Folge nach der
anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil Bobby zum 62. Mal
einem Pistolenschuß zum Opfer fällt und die nächsten 23 Folgen
nicht mitspielen wird. Nein..die sollen gefälligst selber die
schweren Tüten tragen und Flaschen schleppen.
Mitspracherecht:
Was für ein Mitspracherecht ?
Geld:
Kommt bloß nicht auf die dumme Idee eurer Frau Taschengeld zu geben.
Das wird von ihnen sowieso nur für "Bild der Frau", "Die Aktuelle"
und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen sich ständig
neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner was anfangen kann.
Noch schlimmer sind ja die Männer, die ihrer Frau richtig Haushaltsgeld
geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau überlassen, damit sie es
für den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann schon an absoluter
Dummheit.
Frauen dürfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten,
Schecks und anderen elementar wichtigen Geldangelegenheiten belastet
werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu sehr
drängt es sie sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben.
Das Geld was die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den Hausstand
einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und für kleine private Einkäufe
nutzen. Schließlich wollt ihr ja auch mal wieder nach schwerer Arbeit
einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein Bierchen zu zischen. Oder
mit euren Freunden ins Kino um dem Alltagstreß wie Frau und Familie
zu entgehen. Dazu dient das verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr
könnt eure eigene Kohle für den neuen Wagen gut beiseite legen.
Autofahren:
Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu
benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft
ein Neues zuzulegen.
Zwar heißt es nach der Unfallstatistik des ADAC, daß die Frauen
bessere Autofahrer sind als die Männer aber was sind schon
Statistiken ? Höchstens etwas fürs Klo wenn's Papier ausgegangen ist.
Frauen können genauso wenig Auto fahren wie wir Männer Kinder
kriegen können oder sollten. Also Männer, das Steuer eures
Wagens gehört euch. Laßt es euch nicht streitig machen.
Kindererziehung:
Grundsätzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der
Bälger ruinieren ? Überlaßt das ruhig der Frau, die hat die Kinder
ja auch auf die Welt geholt.
Kümmert euch nur darum, daß die Kinder abends die Klappe halten
wenn ihr ins Bett geht um euch für den nächsten streßigen Arbeitstag
auszuruhen. Wer sich für die Kindererziehung interessiert: ich habe diesbe-
züglich einen entsprechenden Text verfaßt.
Sex:
Schöne Sache. Schlecht sieht's aber aus, wenn die Frau wieder mal
keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch
bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat
oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt:
"OK, du willst nicht bumsen und ich bin nicht gewillt, deine neue,
schon längst überfällige Dauerwelle beim Frisör zu finanzieren.
Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine.
Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub über auf
deinem Balkon ablenken. Gute Nacht...."
Jede Wette, daß euer Weib plötzlich zur tollsten Sexbiene wird und
euch mal zeigt, was eine richtige "Frauenbewegung" ist.
Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet.
Freizeitgestaltung:
Ihr wärt kein guter Ehemann oder Lebenspartner, würdet ihr eurem
Weibe kein Hobby gestatten. Laßt sie etwas nützliches machen.
Etwas das ihr Freude bringt und zusätzlich die Haushaltskasse dabei
aufstockt. Laßt sie für andere Leute kleine Näharbeiten erledigen.
Den Haushalt führen oder für Firmen in Heimarbeit Briefumschläge
bedrucken. Die Urlaubskasse wird's euch danken und euer Weib hat
abends noch eine sinnvolle Beschäftigung.
Ja,ja..eine Frau müßte man sein, da besteht das ganze Leben nur aus
Freizeit und Hobby...
Urlaubszeit:
Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren ? Also ganz repariert
seid ihr wohl nicht im Gehirn, oder ? Man fährt doch nicht mit der eigenen
Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, daß diese Tussi den ganzen
Tag eure Nerven sabotiert, an euch nörgelt und immer alles besser weiß ?
Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Streß auch noch ertragen ?
Nein...ich schlage einen getrennten Urlaub vor, damit sich beide ein
wenig voneinander erholen können. Für den Mann rate ich einen Ort
zu wählen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen läßt.
Zum Beispiel Kalifornien oder Hawaii auch ein kleiner Aufenthalt
auf der Insel Bora Bora würde ihm gut tun. Ich kenne da auf dieser
Insel eine Institution mit folgenden Freizeitangeboten:
"Sinnvolle Beschäftigung ohne die Frau"
"Partnertausch leicht gemacht"
"Sex für Anspruchsvolle mit praktischen Übungen"
"Saufen ohne Reue und Kater"
Kurs:"Wie regiere ich meine Frau"
"Es muß nicht immer die Ehefrau sein..."
Für die Frau würde ich ein Kloster in Italien vorschlagen mit
sinnvoller Freizeitbeschäftigung und Lehrgängen wie zum Beispiel:
"Wie verwöhne ich meinen Mann"
"Kochen leicht gemacht"
"Nähkurse für Fortgeschrittene"
"Noch mehr Leistung im Haushalt durch Meditation"
"Wie repariere ich die Waschmaschine"
"Sex, auch wenn ich keine Lust habe"
"Selbst ist die Hausfrau"
Dazu den Selfmadekurs:"Keuschheitsgürtel selbstgebaut".
Ich garantiere, daß eure Frauen wie ausgewechselt sind und ihre
Alltagsarbeit mit neuen Augen sehen werden.
Fernsehen:
Es stellt sich bei Eheleuten immer wieder die Frage nach der abendlichen
Programmwahl des Fernsehers, man will ja schließlich ein Programm
sehen, das beide Personen anspricht.
Aus eigener Erfahrung weiß ich jedoch, daß das zu 85% nicht möglich
ist. Ich z.B. hasse Dallas und Denver wie die Pest. Meine Frau
jedoch war in diesen Quatsch vernarrt. Wie erreicht man nun eine
Einigung die beiden gerecht wird ? Nun , eine Einigung kann nur
erreicht werden wenn die Frau ein Mitspracherecht hat. Wie weiter
oben in meinem Text erwähnt, gibt es sowas bei mir nicht. Frauen
und Mitspracherecht, es reicht schon, wenn die immer noch Wahlrecht haben.
Ich stellte als Beispiel meiner Frau immer vor die Wahl, entweder mein
Programm zu sehen oder zu ihrer Mutter 6 Bezirke weiter zu fahren.
Die war genauso Dallas-gestört... Da ich aber wußte, daß meine mir
Angetraute zu faul war nachts sich in den Bus zu setzen, 3 Mal
umzusteigen um dann noch 10 Stationen mit der U-Bahn zu fahren und
dann anschließend noch mal 20 Minuten zu laufen, konnte ich eigentlich
beruhigt mein Programm einschalten ohne auf eine Antwort warten zu
müssen. Gut, wir haben 2 Videorecorder aber hätte ich wirklich
für so eine billige Dallas/Denver-Folge eine Kassette abnutzen
und den teuren Strom verprassen sollen ? Ich denke nein !
Oder ihr vielleicht noch den Wagen geben sollen, damit sie zu ihrer Mutter
kommt. Also wirklich..Erstens wäre das Benzinvergeudung und zweitens wie
weiter oben erwähnt..mein Auto kriegt mein Weib nur über meine Leiche!
Schließlich muß man Prioritäten setzen können.
Dafür darf sie sich mit mir die "Sportschau," 100 Meisterwerke "und Was
bin ich " ansehen. Reicht das etwa nicht ?
Ich weiß, meine Großzügigkeit kennt wieder Mal keine Grenzen.
Haushalt:
Grundsätzlich Frauensache
Mein Computer:
Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren
Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne über..
Verhütungsmittel:
Grundsätzlich Frauensache, rate aber dem Mann ständig zur
Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die ihre Pille öfter vergessen
einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt von uns wieder
Rücksichtnahme und Übernahme der Hausarbeiten.
Könnt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Müll runter bringen und Staub
zu saugen ? Ich bin doch nicht pervers...
Flirten:
Ein cooler Flirt mit einer hübschen Frau ist völlig in Ordnung. Ladet sie
zu einer Cola ein oder führt sie zum Essen in ein gutes Lokal aus. Aber
merkt euch eins:
SOWAS IST REINE MÄNNERSACHE !!!
Wenn ihr merkt, daß euer Weib mit einem Typ flirtet, dann prügelt sofort
dazwischen.
Meine Devise: ERST VERDRESCHEN DANN FRAGEN..!!!
Krankheit beim Mann:
Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns Schwerarbeitern
völlig normal. Schließlich sind wir ja nur Menschen. Verlangt
deshalb von euren Frauen absolute Rücksichtnahme und Verständnis.
Eure Kinder schickt für vier Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter.
Krankheit bei Frauen:
2 Aspirin sollten genügen und sie ist wieder fit.....
Sportliche Aktivitäten:
Zweifellos für den Mann ein absolutes Muß.
Eine Frau jedoch, die sich sportlich betätigen will, ist nicht ausgelastet.
Wer sich die teuren Fitnißstudios und den Gigololehrer ersparen
will, der drücke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen
Wassereimer in die Hand.
Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Möglichkeit um
sportlich aktiv zu sein !
Essen gehen:
Ab und zu hat es auch die eigene Frau verdient zum Essen ausgeführt
zu werden.
Meistes reicht ein Italiener, eine billige Kneipe oder Imbißbude
tut es aber auch. Merkt euch nur eins: Frauen haben nie sehr großen
Hunger. Ein 3-Gänge-Menü wären also Perlen für vor Säue.
Bestellt für eure Frau nur einen Kinderteller. Er ist billiger
[Ans Geld fürs neue Auto denken] und euer Weib hatte mal wieder einen
aufregenden Tag. Um den Tag besonders schön abzuschließen rate ich euer
Weibchen eine Rose zu schenken.
Aber Vorsicht, die Rosen die von Ausländern in Gaststätten angeboten
werden sind maßlos überteuert. Dort werden sie nämlich zu 5 DM das
Stück angeboten und im Handel bekommt man sie schon für unter 2 DM.
Für ganz Sparsame empfehle ich Parkanlagen oder Friedhöfe....
Schönheit:
Eine Frau braucht nicht schön zu sein.
Sie sollte dem Zweck entsprechen. Hütet euch vor Frauen, die sich
nachts Gurkenscheiben, Eier und Avocados ins Gesicht kleben.
Also ich möchte nicht neben einem Chefsalat schlafen...
Die Freundin eurer Frau:
Die Freundin eurer Frau ist die gefährlichste Person für euch
die es gibt. Sie wird eurem Weibchen viele unangenehme Dinge
über euch sagen. Egal ob sie stimmen oder nicht. Zum Beispiel,
daß ihr zu dick seid, ihr wieder mal schlampig gekleidet seid,
mal wieder zum Frisör müßtet und ihr der falsche Partner für
sie ja der Grund für den Streit - nach diesem Streit nicht mehr mit
ihrem Partner reden möchte und sich statt dessen kiloweise
Sahnetörtchen reinstopft ?
Also entweder man wartet bis sie platzt und vergißt die ganze Sache
oder man sperrt dieses sture Stück für 2 - 24 Stunden in den
Wandschrank [wenn nicht vorhanden, dann in den Keller], bei totaler
Finsternis. Je nach Sturheit erhöhe man die Gefangenschaft zwischen
2 und 6 Stunden oder Tage. Zur Verfeinerung des Ganzen, gebe man noch
ein paar Mäuse oder Ratten in den Schrank rein.
Vorzugsweise aber auch Spinnen.Die meisten Frauen fahren echt darauf
ab. Und die kleinen Genießer unter euch die so ein wenig sadistisch
veranlagt sind, machen alle Viecher in den Schrank die sie finden
können, also: Ratten, Mäuse, Flöhe, Motten,Spinnen, Fledermäuse,
Zecken, tote Fische, 10 Wochen alte Socken, einen großen Kuhfladen
und was einem noch so einfällt.
Ich garantiere, daß die Frau sich ganz schnell wieder normal
verhalten wird. Nicht zuletzt, weil sie ja wieder aus den Schrank
raus will....
Scheidung:
Vielleicht kommt bei euch irgendwann mal der Punkt, an dem ihr euch sagt:
"Mit dieser Frau hat es keinen Sinn, die hat keine Power mehr..
eine neue muß her..."
Für Paare die nicht den heiligen Stand der Ehe [Rülps] eingegangen
sind, ist es einfach. Nur die Braut an die Bluse gefaßt und raus mit ihr...
Etwas komplizierter ist die Sache schon bei verheirateten Paaren.
Einfach rausschmeißen ist da nicht. Laut Gesetz hat eine Frau leider
immer noch gewisse Rechte. Und wenn die Bräute sonst dumm wie
Stroh sind - wenn's um ihre Rechte geht, dann entwickeln sie sich zu
wahre Experten.
Dann gibt es noch diesen kleinen schmierigen Rechtsanwalt der
eurer Frau in Scheidungsfragen bestens berät, natürlich auf eure Kosten.
Im übrigen geht fast alles auf eure Kosten: Kindergeld, Unterhalt,
Anwalt, Gerichtskosten, Beruhigungspillen und Psychiater...
Am preisgünstigsten kommt ihr noch mit einem Mord weg. Wenn ihr
gut seid wird's keiner merken. Ansonsten Killer angagieren..
Aber irgendwann habt ihr es endlich überstanden und seid eure Frau
los. Allerdings auch den Fernseher, die Stereoanlage, die
Kücheneinrichtung, die Waschmaschine, den Hund und den Goldhamster
[der sich wahrscheinlich noch am leichtesten verschmerzen läßt].
Die Hälfte eures monatlichen Einkommens natürlich auch und der
geplante Neuwagen hat sich auch in ein Traumwölkchen aufgelöst.
Alleine leben wäre billiger gewesen.
Aber die wenigsten Männer haben dieses Einsehen. Seid froh, daß
ihr nicht im Besitz eines Hauses oder Eigentumswohnung seid.
Wie ? Seid ihr doch ?
Nun, dann kommt Obdachlosigkeit auch noch dazu. Dafür habt ihr die
Beruhigung, daß euer Ex-Weib gut behütet mit ihrem neuen Macker
in eurem schwer verdienten Haus/Eigentumswohnung lebt und sich all
den Sünden des Lebens hingibt, die ihr ihr aus Egoismus und Sturheit
versagt habt...
SELBER SCHULD............
Und zum Abschluß noch den Scheidungsspruch der Woche:
Drum prüfe wer sich ewig bindet,
ob er das Alleineleben
vielleicht besser findet....
Was ist eine Frau ?
In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den Sender
gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken ausnutzt.
Frauen können natürlich auch noch viele andere Dinge, oder besser,
sollten sie können:
Nähen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still sein, dem Mann
seine Wünsche erfüllen, selber keine Wünsche haben und bedingungslos
dem Manne gehorchen.
Zumindest war das früher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der Mann
sprach, die Frau gehorchte. Merkwürdiger Weise hielten die Ehen auch.
Mit dem Wort "Scheidung" konnte damals noch keiner etwas anfangen.
Und wenn der Mann mal "fremd gegangen ist", war das kein sehr großes
Drama. Natürlich ist es selbstverständlich, daß eine Frau, wenn sie
ihren Mann mit einem anderen betrog - mit Prügel oder noch
Schlimmerem büßen mußte. In meinen Augen völlig korrekt. Aufhängen
sollte man diese schamlosen Weiber....
Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen dürfen überall mitreden. Ihre
überflüssige Meinung im Fernsehen, Zeitung und Ehebett loswerden,
obwohl uns Männern das überhaupt nicht interessiert.
Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kümmern, sitzen
Frauen in Parlamente, haben Wahlrecht und dürfen auf Gericht Recht
sprechen. Sie sind Ärzte und fliegen mit ins All. Es gibt sogar Frauen,
die sich erdreisten über Männer Entscheidungen zu treffen. Sogenannte
Firmenchefinnen. Früher haben wir sie verprügelt, heute entlassen sie uns..
Wie gesagt, heute ist alles anders und damit müssen wir Männer uns
abfinden. Ob uns das gefällt oder nicht.
Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen hat.....
Grundsätzlich müßt ihr euch eins klar machen:
Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren und
bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben und
Raumschiffe steuern.
Ein kluger Zom...äh...Mann - der hier nicht genannt werden möchte -
sagte einmal: Ich traue einer Frau nur so weit, wie ich eine Ratte
spucken kann.
Recht hat er. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals. Denn, gibt
man ihnen den kleinen Finger, reißen sie uns zusätzlich den ganzen
Arm ab. Sie sind völlig egoistisch, wie im Bett so auch in anderen
Dingen. Frauen bestehen ständig auf einen Orgasmus und wenn sie den
nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal wie sehr wir uns
dafür abgerackert haben. Aber dem nicht genug, sie werden euch für
unfähig halten. Das wird sich dann auf eure Psyche übertragen.
Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben daß ihr ein Versager im Bett
seid. Das wiederum hat den Erfolg, daß sich dann nicht mehr in
eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech habt,
wird euer Weib wegen eurer Unfähigkeit sich eine andere
Orgasmusmaschine besorgen. Entzückende Zukunftsaussichten!
Aber wie kann man dem bei kommen ? Wie kann man es schaffen,
daß Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich
seinen Hintern noch mit Seidentüchern abwischte ? Diese Frage ist
nicht leicht zu beantworten. Eine Möglichkeit wäre
zu werden. Aber wer will schon einen Mann küssen ? Ist ja eigentlich auch
nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese großen weichen Dinger,
mit den schönen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen Dreieck
weiter runter, möchte ich erst gar nicht sprechen.
Nein. Ich schätze, darin sind wir uns alle einig - eine Frau muß
es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spaß.
Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluß gekommen:
Wir müssen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen,
daß sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Männerbeglücker
und Geburtsroboter.
Als erstes führen wir wieder die Prügelstrafe ein, die immer dann
aktiv wird, wenn so ein Büstenhalterträger nach Selbstverwirklichung
schreit. Wahlrecht für Frauen wird grundsätzlich verboten.
Jedoch bin ich der Meinung, daß man einer Frau den Gang in eine
Kirche zum wöchentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte.
Ein wenig Spaß am Leben sollen sie ja doch haben.
Berufe:
Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht ?
Ich würde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an.
Wenn die Einkommenskasse nicht sehr doll klingelt, sollte man seine
Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, daß eure Frau
keinen besseren Job hat als ihr. Sonst würdet ihr wieder an euch
zweifeln und der Frust beginnt von neuen. Schickt sie putzen. Sie
kann sich dann ein wenig betätigen, verdient gute Kohle und muß
nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts.
Einkaufen:
Früher war es ja so, daß man gemeinsam die wöchentlichen Einkäufe
tätigte. Wieso eigentlich ? Ihr müßt den ganzen Tag hart arbeiten,
während eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen Tag nichts
anderes macht als ein bißchen Wäsche waschen, Essen kochen das
meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine Folge nach der
anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil Bobby zum 62. Mal
einem Pistolenschuß zum Opfer fällt und die nächsten 23 Folgen
nicht mitspielen wird. Nein..die sollen gefälligst selber die
schweren Tüten tragen und Flaschen schleppen.
Mitspracherecht:
Was für ein Mitspracherecht ?
Geld:
Kommt bloß nicht auf die dumme Idee eurer Frau Taschengeld zu geben.
Das wird von ihnen sowieso nur für "Bild der Frau", "Die Aktuelle"
und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen sich ständig
neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner was anfangen kann.
Noch schlimmer sind ja die Männer, die ihrer Frau richtig Haushaltsgeld
geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau überlassen, damit sie es
für den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann schon an absoluter
Dummheit.
Frauen dürfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten,
Schecks und anderen elementar wichtigen Geldangelegenheiten belastet
werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu sehr
drängt es sie sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben.
Das Geld was die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den Hausstand
einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und für kleine private Einkäufe
nutzen. Schließlich wollt ihr ja auch mal wieder nach schwerer Arbeit
einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein Bierchen zu zischen. Oder
mit euren Freunden ins Kino um dem Alltagstreß wie Frau und Familie
zu entgehen. Dazu dient das verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr
könnt eure eigene Kohle für den neuen Wagen gut beiseite legen.
Autofahren:
Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu
benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft
ein Neues zuzulegen.
Zwar heißt es nach der Unfallstatistik des ADAC, daß die Frauen
bessere Autofahrer sind als die Männer aber was sind schon
Statistiken ? Höchstens etwas fürs Klo wenn's Papier ausgegangen ist.
Frauen können genauso wenig Auto fahren wie wir Männer Kinder
kriegen können oder sollten. Also Männer, das Steuer eures
Wagens gehört euch. Laßt es euch nicht streitig machen.
Kindererziehung:
Grundsätzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der
Bälger ruinieren ? Überlaßt das ruhig der Frau, die hat die Kinder
ja auch auf die Welt geholt.
Kümmert euch nur darum, daß die Kinder abends die Klappe halten
wenn ihr ins Bett geht um euch für den nächsten streßigen Arbeitstag
auszuruhen. Wer sich für die Kindererziehung interessiert: ich habe diesbe-
züglich einen entsprechenden Text verfaßt.
Sex:
Schöne Sache. Schlecht sieht's aber aus, wenn die Frau wieder mal
keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch
bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat
oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt:
"OK, du willst nicht bumsen und ich bin nicht gewillt, deine neue,
schon längst überfällige Dauerwelle beim Frisör zu finanzieren.
Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine.
Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub über auf
deinem Balkon ablenken. Gute Nacht...."
Jede Wette, daß euer Weib plötzlich zur tollsten Sexbiene wird und
euch mal zeigt, was eine richtige "Frauenbewegung" ist.
Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet.
Freizeitgestaltung:
Ihr wärt kein guter Ehemann oder Lebenspartner, würdet ihr eurem
Weibe kein Hobby gestatten. Laßt sie etwas nützliches machen.
Etwas das ihr Freude bringt und zusätzlich die Haushaltskasse dabei
aufstockt. Laßt sie für andere Leute kleine Näharbeiten erledigen.
Den Haushalt führen oder für Firmen in Heimarbeit Briefumschläge
bedrucken. Die Urlaubskasse wird's euch danken und euer Weib hat
abends noch eine sinnvolle Beschäftigung.
Ja,ja..eine Frau müßte man sein, da besteht das ganze Leben nur aus
Freizeit und Hobby...
Urlaubszeit:
Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren ? Also ganz repariert
seid ihr wohl nicht im Gehirn, oder ? Man fährt doch nicht mit der eigenen
Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, daß diese Tussi den ganzen
Tag eure Nerven sabotiert, an euch nörgelt und immer alles besser weiß ?
Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Streß auch noch ertragen ?
Nein...ich schlage einen getrennten Urlaub vor, damit sich beide ein
wenig voneinander erholen können. Für den Mann rate ich einen Ort
zu wählen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen läßt.
Zum Beispiel Kalifornien oder Hawaii auch ein kleiner Aufenthalt
auf der Insel Bora Bora würde ihm gut tun. Ich kenne da auf dieser
Insel eine Institution mit folgenden Freizeitangeboten:
"Sinnvolle Beschäftigung ohne die Frau"
"Partnertausch leicht gemacht"
"Sex für Anspruchsvolle mit praktischen Übungen"
"Saufen ohne Reue und Kater"
Kurs:"Wie regiere ich meine Frau"
"Es muß nicht immer die Ehefrau sein..."
Für die Frau würde ich ein Kloster in Italien vorschlagen mit
sinnvoller Freizeitbeschäftigung und Lehrgängen wie zum Beispiel:
"Wie verwöhne ich meinen Mann"
"Kochen leicht gemacht"
"Nähkurse für Fortgeschrittene"
"Noch mehr Leistung im Haushalt durch Meditation"
"Wie repariere ich die Waschmaschine"
"Sex, auch wenn ich keine Lust habe"
"Selbst ist die Hausfrau"
Dazu den Selfmadekurs:"Keuschheitsgürtel selbstgebaut".
Ich garantiere, daß eure Frauen wie ausgewechselt sind und ihre
Alltagsarbeit mit neuen Augen sehen werden.
Fernsehen:
Es stellt sich bei Eheleuten immer wieder die Frage nach der abendlichen
Programmwahl des Fernsehers, man will ja schließlich ein Programm
sehen, das beide Personen anspricht.
Aus eigener Erfahrung weiß ich jedoch, daß das zu 85% nicht möglich
ist. Ich z.B. hasse Dallas und Denver wie die Pest. Meine Frau
jedoch war in diesen Quatsch vernarrt. Wie erreicht man nun eine
Einigung die beiden gerecht wird ? Nun , eine Einigung kann nur
erreicht werden wenn die Frau ein Mitspracherecht hat. Wie weiter
oben in meinem Text erwähnt, gibt es sowas bei mir nicht. Frauen
und Mitspracherecht, es reicht schon, wenn die immer noch Wahlrecht haben.
Ich stellte als Beispiel meiner Frau immer vor die Wahl, entweder mein
Programm zu sehen oder zu ihrer Mutter 6 Bezirke weiter zu fahren.
Die war genauso Dallas-gestört... Da ich aber wußte, daß meine mir
Angetraute zu faul war nachts sich in den Bus zu setzen, 3 Mal
umzusteigen um dann noch 10 Stationen mit der U-Bahn zu fahren und
dann anschließend noch mal 20 Minuten zu laufen, konnte ich eigentlich
beruhigt mein Programm einschalten ohne auf eine Antwort warten zu
müssen. Gut, wir haben 2 Videorecorder aber hätte ich wirklich
für so eine billige Dallas/Denver-Folge eine Kassette abnutzen
und den teuren Strom verprassen sollen ? Ich denke nein !
Oder ihr vielleicht noch den Wagen geben sollen, damit sie zu ihrer Mutter
kommt. Also wirklich..Erstens wäre das Benzinvergeudung und zweitens wie
weiter oben erwähnt..mein Auto kriegt mein Weib nur über meine Leiche!
Schließlich muß man Prioritäten setzen können.
Dafür darf sie sich mit mir die "Sportschau," 100 Meisterwerke "und Was
bin ich " ansehen. Reicht das etwa nicht ?
Ich weiß, meine Großzügigkeit kennt wieder Mal keine Grenzen.
Haushalt:
Grundsätzlich Frauensache
Mein Computer:
Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren
Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne über..
Verhütungsmittel:
Grundsätzlich Frauensache, rate aber dem Mann ständig zur
Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die ihre Pille öfter vergessen
einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt von uns wieder
Rücksichtnahme und Übernahme der Hausarbeiten.
Könnt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Müll runter bringen und Staub
zu saugen ? Ich bin doch nicht pervers...
Flirten:
Ein cooler Flirt mit einer hübschen Frau ist völlig in Ordnung. Ladet sie
zu einer Cola ein oder führt sie zum Essen in ein gutes Lokal aus. Aber
merkt euch eins:
SOWAS IST REINE MÄNNERSACHE !!!
Wenn ihr merkt, daß euer Weib mit einem Typ flirtet, dann prügelt sofort
dazwischen.
Meine Devise: ERST VERDRESCHEN DANN FRAGEN..!!!
Krankheit beim Mann:
Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns Schwerarbeitern
völlig normal. Schließlich sind wir ja nur Menschen. Verlangt
deshalb von euren Frauen absolute Rücksichtnahme und Verständnis.
Eure Kinder schickt für vier Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter.
Krankheit bei Frauen:
2 Aspirin sollten genügen und sie ist wieder fit.....
Sportliche Aktivitäten:
Zweifellos für den Mann ein absolutes Muß.
Eine Frau jedoch, die sich sportlich betätigen will, ist nicht ausgelastet.
Wer sich die teuren Fitnißstudios und den Gigololehrer ersparen
will, der drücke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen
Wassereimer in die Hand.
Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Möglichkeit um
sportlich aktiv zu sein !
Essen gehen:
Ab und zu hat es auch die eigene Frau verdient zum Essen ausgeführt
zu werden.
Meistes reicht ein Italiener, eine billige Kneipe oder Imbißbude
tut es aber auch. Merkt euch nur eins: Frauen haben nie sehr großen
Hunger. Ein 3-Gänge-Menü wären also Perlen für vor Säue.
Bestellt für eure Frau nur einen Kinderteller. Er ist billiger
[Ans Geld fürs neue Auto denken] und euer Weib hatte mal wieder einen
aufregenden Tag. Um den Tag besonders schön abzuschließen rate ich euer
Weibchen eine Rose zu schenken.
Aber Vorsicht, die Rosen die von Ausländern in Gaststätten angeboten
werden sind maßlos überteuert. Dort werden sie nämlich zu 5 DM das
Stück angeboten und im Handel bekommt man sie schon für unter 2 DM.
Für ganz Sparsame empfehle ich Parkanlagen oder Friedhöfe....
Schönheit:
Eine Frau braucht nicht schön zu sein.
Sie sollte dem Zweck entsprechen. Hütet euch vor Frauen, die sich
nachts Gurkenscheiben, Eier und Avocados ins Gesicht kleben.
Also ich möchte nicht neben einem Chefsalat schlafen...
Die Freundin eurer Frau:
Die Freundin eurer Frau ist die gefährlichste Person für euch
die es gibt. Sie wird eurem Weibchen viele unangenehme Dinge
über euch sagen. Egal ob sie stimmen oder nicht. Zum Beispiel,
daß ihr zu dick seid, ihr wieder mal schlampig gekleidet seid,
mal wieder zum Frisör müßtet und ihr der falsche Partner für
sie ja der Grund für den Streit - nach diesem Streit nicht mehr mit
ihrem Partner reden möchte und sich statt dessen kiloweise
Sahnetörtchen reinstopft ?
Also entweder man wartet bis sie platzt und vergißt die ganze Sache
oder man sperrt dieses sture Stück für 2 - 24 Stunden in den
Wandschrank [wenn nicht vorhanden, dann in den Keller], bei totaler
Finsternis. Je nach Sturheit erhöhe man die Gefangenschaft zwischen
2 und 6 Stunden oder Tage. Zur Verfeinerung des Ganzen, gebe man noch
ein paar Mäuse oder Ratten in den Schrank rein.
Vorzugsweise aber auch Spinnen.Die meisten Frauen fahren echt darauf
ab. Und die kleinen Genießer unter euch die so ein wenig sadistisch
veranlagt sind, machen alle Viecher in den Schrank die sie finden
können, also: Ratten, Mäuse, Flöhe, Motten,Spinnen, Fledermäuse,
Zecken, tote Fische, 10 Wochen alte Socken, einen großen Kuhfladen
und was einem noch so einfällt.
Ich garantiere, daß die Frau sich ganz schnell wieder normal
verhalten wird. Nicht zuletzt, weil sie ja wieder aus den Schrank
raus will....
Scheidung:
Vielleicht kommt bei euch irgendwann mal der Punkt, an dem ihr euch sagt:
"Mit dieser Frau hat es keinen Sinn, die hat keine Power mehr..
eine neue muß her..."
Für Paare die nicht den heiligen Stand der Ehe [Rülps] eingegangen
sind, ist es einfach. Nur die Braut an die Bluse gefaßt und raus mit ihr...
Etwas komplizierter ist die Sache schon bei verheirateten Paaren.
Einfach rausschmeißen ist da nicht. Laut Gesetz hat eine Frau leider
immer noch gewisse Rechte. Und wenn die Bräute sonst dumm wie
Stroh sind - wenn's um ihre Rechte geht, dann entwickeln sie sich zu
wahre Experten.
Dann gibt es noch diesen kleinen schmierigen Rechtsanwalt der
eurer Frau in Scheidungsfragen bestens berät, natürlich auf eure Kosten.
Im übrigen geht fast alles auf eure Kosten: Kindergeld, Unterhalt,
Anwalt, Gerichtskosten, Beruhigungspillen und Psychiater...
Am preisgünstigsten kommt ihr noch mit einem Mord weg. Wenn ihr
gut seid wird's keiner merken. Ansonsten Killer angagieren..
Aber irgendwann habt ihr es endlich überstanden und seid eure Frau
los. Allerdings auch den Fernseher, die Stereoanlage, die
Kücheneinrichtung, die Waschmaschine, den Hund und den Goldhamster
[der sich wahrscheinlich noch am leichtesten verschmerzen läßt].
Die Hälfte eures monatlichen Einkommens natürlich auch und der
geplante Neuwagen hat sich auch in ein Traumwölkchen aufgelöst.
Alleine leben wäre billiger gewesen.
Aber die wenigsten Männer haben dieses Einsehen. Seid froh, daß
ihr nicht im Besitz eines Hauses oder Eigentumswohnung seid.
Wie ? Seid ihr doch ?
Nun, dann kommt Obdachlosigkeit auch noch dazu. Dafür habt ihr die
Beruhigung, daß euer Ex-Weib gut behütet mit ihrem neuen Macker
in eurem schwer verdienten Haus/Eigentumswohnung lebt und sich all
den Sünden des Lebens hingibt, die ihr ihr aus Egoismus und Sturheit
versagt habt...
SELBER SCHULD............
Und zum Abschluß noch den Scheidungsspruch der Woche:
Drum prüfe wer sich ewig bindet,
ob er das Alleineleben
vielleicht besser findet....
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Gestern in der Bank.
Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen
, macht Ihnen Schwierigkeiten...?“
Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
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Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
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Ich hab's auch erstmal nicht geschnallt, Recht hat er trotzdemMr.C hat geschrieben:Edith sacht sorry, jetz hattas auch gerafft! Aber Du matti, dat is nich helges Humor, sondern Shampoos! Drum hab ich erst nix geblickt von Deiner Ansage...
Ich finde das auch nicht lustig, das hat aber nichts mit Niveau zu tun. Bin vielleicht einfach ein humorloses Wuerstchen.